L’expérience “glisser-déposer” presque ultime ou, en tout cas, en phase de le devenir.

Le test de l’application Mac, sur Cuk.ch évidemment !

J’en ai marre d’écrire des billets intelligents sur mon blog. C’est vrai, ça demande de l’énergie, ça consomme des neurones, et, par conséquent, ce n’est pas écologique. Imagine comme ils s’en mordraient les phalanges, les gens qui parlent fric à Copenhague plutôt que de parler climat… Remarque, ils en auraient peut-être rien à cirer, ce qui poserait problème au conservateur du musée Grévin.

Quand j’y repense, la phrase ci-dessus m’a demandé plus de travail que si j’avais seulement écrit une phrase d’introduction classique. Depuis le temps que tu fréquentes céans, tu commences à me connaître et tu sais bien que j’essaie de ne pas tomber dans le classicisme conformiste. D’ailleurs, je te sens frémir d’impatience – un peu comme l’eau qui commence à bouillir dans une casserole en attendant qu’on lui jette 500 grammes de pâtes à la figure, qu’elle a brûlante d’ailleurs. Tu attends quelque chose ? Tu aimerais savoir ce que sont que ces “deux trucs débiles” ?

Très bien, je cède. Le premier des deux, c’est Kikoolol. C’est très simple : introduis l’adresse d’un site internet où il y a assez de texte (mon blog par exemple) et regarde ce que ça donne. Paresseux que tu es, je vais le faire à ta place : voilà à quoi ressemble mon blog déjà kikoololisé. Ça contribuera à faire régresser l’orthographe des personnes qui ne font que 3 fautes à la dictée de Mérimée, et les jeunes connaitront enfin ce qu’il se passe dans le monde (il leur suffira de passer les sites de news à la moulinette kikoolol). Le français étant trop compliqué à comprendre…

Deuxième truc débile : le débilitron. Dans le même style de kikoolol, le débilitron remplace les mots d’un site par d’autres, de façon totalement aléatoire. Sur mon blog, ça marche mais il y a des erreurs d’encodage du texte, donc jette plutôt un œil au site du journal suisse Le Temps, après qu’il a été débilisé. De quoi faire de jolis poissons d’avril en changeant la page d’accueil des ordinateurs de tes amis et collègues. Tu aimerais faire ça sur le mien ? N’y penses même pas, petit chenapan.

Voilà, si tu veux avoir l’opportunité de contempler un troisième truc débile, je te suggère de prendre un miroir. Sauf si tu es un vampire, évidemment…

J’adore la science-fiction. Je ne sais pas quels sont tes goûts en matière de cinéma, mais pour ma part, je suis un grand… Oui, 180 cm, c’est grand. Je disais, je suis un grand amateur de films d’action, de science-fiction et d’aventure. Je vais donc au cinéma pour voir des films qui nécessitent un grand écran. Franchement, hormis le côté sympathique de la sortie ciné, aller y voir une comédie, un drame ou une romance, je n’y vois strictement aucun intérêt. Pour résumer, l’équation est à une inconnue : le genre du film.

Deux films se préparent à sortir sur les écrans. Le premier la semaine prochaine, le second dans six mois environ. Et, pour briser ce suspense insoutenable que tu subis depuis que tu lis ce billet, je vais répondre à la question que tu te poses : oui, ces deux films, j’irai les voir au cinéma.

Avatar sort mercredi prochain, le 16 décembre 2009 donc. Réalisé par James Cameron (le gugusse qui a fait les deux premiers Terminator, qui a créé la saga Alien et qui a été oscarisé plusieurs fois pour le film Titanic, à l’époque le plus cher jamais réalisé), Avatar semble repousser toutes les limites de la science-fiction. Tout d’abord, il a couté 300 millions de dollars (américains, évidemment, bien que cela donne à peu près le même montant en dollars canadiens). Vu le budget pharaonique – Khéops en est jaloux – on s’attend évidemment à un film de la grandeur de Titanic.

Tu me diras que ce n’est pas parce qu’un film a couté les yeux de la Terre qu’il est bon. Et tu as raison. Pourtant, Avatar a l’air grand. Enorme. Gigantesque. Surtout quand on regarde la bande-annonce de trois minutes, en haute définition. Le scénario semble plutôt simple, au premier abord. J’espère qu’il présentera une profondeur équivalente à celle du monde que Cameron a imaginé. L’histoire se déroule au 22e siècle sur une lune appelée Pandora et qui abrite une espèce humanoïde, les Na’vi (pacifiques et mesurant 3 mètres). Les humains sont à la recherche d’une sorte de minerai très spécial et de grande valeur, ce qui va provoquer tant la colère des Na’vi que la guerre entre les intrus et les autochtones. Les humains ne pouvant pas respirer l’air de Pandora, il a fallu créer des hybrides, mi-Na’vi mi-humains, appelés Avatars. Et le héros du film, un humain blessé et infirme, sera l’un d’eux, et tombera finalement amoureux d’une femelle Na’vi, l’obligeant à choisir son camp…

Rien de très original donc, mais au vu des bandes-annonces, je suis persuadé qu’Avatar sera plus complexe qu’il n’en a l’air, plus beau, plus éblouissant et technologiquement remarquable que tout ce qui a été fait dans le genre. Quand je repense à ce qu’a fait Peter Jackson avec sa trilogie (le Seigneur des Anneaux) au début des années 2000, avec des moyens “colossaux”, et une technologie incroyable pour l’époque mais qui serait sûrement déjà dépassée aujourd’hui… J’espère vraiment que Cameron a assuré. Et je me réjouis d’aller constater cela par moi-même.

Prince of Persia, le film, sort normalement en mai 2010. Ayant adoré les jeux vidéos (sauf le dernier, je n’y ai pas joué), je me pose toutefois la question suivante : sachant que l’adaptation d’un film en jeu-vidéo est rarement couronnée de succès (j’appelle ça des “flop”), l’inverse sera-t-il à la hauteur des espérances ? Au vu de la bande annonce (plutôt alléchante) et du studio producteur (le même que Pirates des Caraïbes), le film semble plutôt prendre la direction d’un bon divertissement. De là à le qualifier de bon film, il y aura peut-être un fossé et je ne reculerai pas pour mieux sauter.

Ce film raconte l’histoire d’un acrobate, accessoirement prince, qui s’allie à une principessa rivale pour arrêter un gros méchant qui menace de libérer une énooooooooorme tempête de sable qui pourrait détruire le monde. Je simplifie. Avec cela, on aura aussi une dague du temps, les sables du temps… Et le prince, lui, fera la grosse erreur de libérer ces sables, transformant la population d’un royaume en démons… Sympa non ? Moi ça me semble suffisant pour aller au cinéma. Finalement, se divertir n’a pas de prix.

Voilà deux films différents bien que le genre soit plus ou moins le même, deux mondes totalement différents, mais je les attend tous les deux impatiemment, avec une petite préférence pour Avatar.

Et toi, cher ami cinéphile, qu’en dis-tu ?

Possesseur d’une Xbox 360, il m’arrive parfois (voire même souvent, suivant la période) de me détendre quelques instants et de jouer un peu. Tu trouves contradictoire pour un grand consommateur de produits Apple comme moi d’avoir une console de jeux Microsoft ? Il n’y a que deux explications à cela : tout d’abord, j’ai plus d’amis qui ont la Xbox 360 que la PS3 ou la Wii, et puis je préfère les jeux qui sortent sur Xbox 360 que les autres.

Autant le dire d’emblée, je ne suis pas un adepte des jeux de plateforme, de sport ou de course. Sous mon air angélique (hum…), je suis un boucher. Selon moi, un jeu vidéo est fait pour s’évader, pour faire des choses que la vie réelle nous interdit. Je profite donc de tirer sur et tuer des humanoïdes (parfois ils ne le sont pas), jouer à l’acrobate hyper agile, au voleur, à l’espion tapi dans l’ombre, au terroriste, etc. Relever des challenges procure un certain plaisir. Jouer au tennis sur console ne m’intéresse pas : autant pratiquer ce sport réellement. Idem pour les jeux de courses : on peut toujours aller foncer comme un bolide sur des circuits.

Évidemment, il faut toujours que ma mère rentre dans ma chambre au moment où je joue. Du coup, j’ai droit à “encore devant la Xbox ?” ou à un hochement de tête et un haussement d’épaules désespérés, ou encore à “tu n’es pas encore assez abruti ?”. Mais mes parents passent des soirées entières devant la télévision. Alors…

Qu’est-ce qui abrutit le plus ? Jouer une soirée à un jeu (souvent violent, seul ou avec des amis) ou rester avachi dans le canapé du salon à regarder un film – voire à zapper, quand il n’y a rien ? Si le jeu-vidéo abrutit à haute dose, la télévision aussi. Et si la télévision divertit, le jeu-vidéo aussi.

“De mon temps, je lisais des livres” me fais-je encore reprocher… D’abord, le temps a changé, la société a évolué, les loisirs aussi. Quel mal à cela ? J’aurais des tendances agressives, ces remarques seraient sans doute justifiées… Je ne tiens pas à traiter ici de la polémique sur l’âge légal pour acheter et jouer à certains jeux. Je suis de ceux qui estiment que les enfants doivent jouer à des jeux pour leur âge et que les parents doivent être responsables envers les jeux-vidéos. Cela signifie qu’ils doivent s’y intéresser un minimum. Mais là encore, dire que ce que je fais est abrutissant sans avoir essayé, c’est être sévère et trop restrictif… Remarque, je peux comprendre qu’on y trouve pas d’intérêt, que ça n’intéresse pas, surtout de personnes qui ne baignent pas dans la technologie depuis tout petit.

Selon le dictionnaire, s’abrutir, c’est “s’abaisser jusqu’à ressembler à une bête par le visage, par un amoindrissement important de son activité intellectuelle, de ses qualités morales“. Mes neurones ont sûrement une activité un peu plus intense quand je joue à un jeu-vidéo que quand je regarde la télévision. Et même si ce n’était pas le cas, au moins je fais quelque chose et je ne reste pas inactif.

Il n’est peut-être pas très moral de tuer des êtres vivants. Dans ce cas, et si l’on regarde la définition, je m’abrutirais bel et bien. Mais je garde toujours les mêmes qualités morales. Et il ne me viendrait pas à l’esprit de vouloir reproduire dans la réalité ce que je fais virtuellement. Donc non, je ne m’abrutis pas.

Bref, tout ça pour dire que le jeu-vidéo, quel qu’il soit, n’est pas forcément plus abrutissant qu’un jeu de société ou que regarder la télévision.

Qu’en penses-tu ?

Mon petit coup de gueule contre les happy end des films se trouve sur Cuk.ch !

Il y a un an et demi, en mars 2008 pour être précis, j’ai été engagé au centre informatique de l’Université de Lausanne en qualité d’assistant-étudiant en charge de donner des cours d’informatique aux étudiants. (Tu as vu la longueur de cette phrase ? Proust s’en retourne dans sa tombe.)

J’avais eu le choix entre faire de l’assistance, c’est-à-dire dépanner les gens quand ils ont des problèmes, et donner des cours aux étudiants.

La première solution ne m’a pas beaucoup enchanté, surtout quand on voit ce que ça donne avec la vidéo ci-dessus. Donc je me suis rabattu sur les cours, bien que cela m’ait un peu fait peur à la base. Enseigner n’étant pas donné à tout le monde…

Donner un cours, c’est un sacré travail en amont. Même si on connaît la matière, même si les étudiants qui suivent ces cours en savent généralement moins (ils ne seraient pas là sinon), il vaut mieux parer à toute éventualité. Et pour cela, un cours, cela doit se préparer.

Et c’est ça qui est génial. Quand on prépare un cours, on doit faire des recherches, trouver des informations qui sont utiles, intéressantes et indispensables pour la compréhension, apprendre et mémoriser des données brutes, mettre à profit sa matière grise pour comprendre (tout ne saute pas aux yeux)… Cela pour pouvoir en régurgiter la synthèse à d’autres personnes.

Le partage. J’ai dû hériter cette qualité de mon père. J’aime partager ce que je sais, partager mes connaissances, mes réflexions, et particulièrement dans le cadre d’un cours. Voir ces oreilles attentives, les expressions faciales révélant l’étonnement, la curiosité, parfois le doute… Doute qui s’envole après avoir répondu à LA question qui posait problème. Et la satisfaction se lit sur les visages. Parfois même avec un peu de reconnaissance et de gratitude, rarement extériorisée mais timidement présente.

Avouons-le, enseigner est flatteur car on est le centre d’attention principal d’une salle : toutes ces paires d’yeux, parfois globuleux, qui vous fixent plus ou moins intensément en fonction de la passion qu’on génère. Mais en dehors de ce plaisir égoïste, il y en a un autre qui est commun : celui d’apprendre, de se poser des questions, de chercher à comprendre… Parfois pour transmettre le bagage plus loin. Non pas parce qu’il est lourd et encombrant. Mais parce qu’en partageant la charge, c’est plus agréable, plus facile. Il n’y a pas de savoir sans partage.

L’événement le plus intéressant, mais peut-être aussi le plus redouté, est celui où l’élève pose une question au professeur, et que ce dernier ignore la réponse. La situation peut paraître embarrassante. Pourtant elle ne l’est pas. La lucidité et l’esprit d’un autre nous oblige à fouiller plus loin, à repousser la limite de notre connaissance, tout cela afin de satisfaire la curiosité d’une personne, et de partager une nouvelle fois un moment dont les personnes ressortiront peut-être chacune grandies intellectuellement. Apprendre est un sentiment agréable, instruire l’est encore plus.

Le plus dur est d’être intéressant. La matière peut ne pas être intéressante, un bon professeur saura passionner son public (à tout le moins, il évitera de l’endormir). De même qu’un mauvais professeur rendra une matière pourtant attractive totalement indigeste. Dans mon cas, avoir plus ou moins le même âge que mes “élèves” me donne déjà un point : nous parlons d’égal à égal. Pas de diplôme, pas de titre ni de formation spéciale. Rien. Juste une passion dont je fais part à d’autres personnes, à ma façon. Le faire avec humour aide beaucoup également. Certains domaines s’y prêtent mieux que d’autres, mais faire rire son public aide toujours à mieux absorber la matière, parfois même à la comprendre. Et une personne qui vient avec plaisir à un cours sera beaucoup plus attentive et éveillée intellectuellement. Du moins, je fonctionne comme cela, et l’humain en général aussi.

Par ce billet, je voudrais remercier tous les étudiants qui ont suivi mes cours. J’espère qu’ils ont eu autant de plaisir à les suivre que moi à les donner. Je remercie aussi mes collègues et néanmoins amis du centre informatique pour leurs idées, leurs encouragements et leur aide.

Ceci n’est pas un billet d’adieu, je continuerai à hanter la salle 5183 de l’Anthropole pendant quelques temps encore. Si elle veut bien de moi…

Il y a quelques mois, je parlais de Dropbox pour les ordinateurs, voici la version iPhone de l’application. Petit passage en revue de ses fonctionnalités.

http://www.cuk.ch/articles/4351

En général, un étudiant lambda (s’il est premier de classe, c’est un alpha et le cancre est un oméga ; logique) passe ses journées à suivre des cours à l’université.

Cette journée peut se résumer en trois points. Evidemment, ces trois points peuvent aussi s’appliquer à d’autres personnes, mais c’est particulièrement vrai quand on est aux études (de droit, de médecine, notamment).

Le titre du billet n’a rien à voir avec son contenu, à moins que tu ne sépares mentalement son début de sa fin. Tu y arrives sans mon aide ? Parfait.

Il y a quelques jours, un collègue recherchait le blog céans pour y lire ma prose subtile et bien emmanchée. En tapant – pas trop fort – mon nom sur Google, voilà que GoogleMaps renvoie une occurrence géographique des plus improbables. Et pourtant, elle existe. Tu en as aussi une ? Cherche, pour voir.

Incroyable n’est-ce pas ? Et il y a encore plus incroyable.

Comme l’année passée, je me retrouve affublé d’un autre âge (mais je suis bien de celui-ci). J’avance gentiment mais sûrement vers le quart de siècle. Cela fait 8036 jours que j’ai pointé le bout de mon nez.

1987 étant un nombre premier, je suis sûrement destiné à ne pas l’être. En plus, il semblerait que 1987 n’ait pas été une bonne année pour le vin. De là à dire que je suis moisi comme le raisin, il n’y a qu’un pas, que tu ne franchiras pas par peur de t’en prendre plein la figure.

Septembre vient de september en latin (septième mois du calendrier romain de l’époque). Et c’est notamment à ce moment que certains fruits comme la poire et la prune arrivent à maturité. D’où l’expression “se prendre une prune en pleine poire”. Et il arrive qu’on fasse aussi les vendanges en septembre. De cette manière, tout le monde me lâche la grappe pour me prendre le chou.

28 est un nombre parfait car il est divisible par 1, 2, 4, 7 et 14, et si l’on additionne ces cinq chiffres, on obtient… 28. Génial, non ? Je suis donc parfait. Parfait dans tous mes défauts. Ce qui n’est déjà pas mal.

Quelle misère. 22 ans déjà. Doyen des jeunes de mon immeuble. Qu’est-ce qu’il ne faut pas entendre !

A ma santé !

Pour les gazouilleurs sur Twitter qui cherchent une application sur iPhone qui soit gratuite et ergonomique, en voici le test, rédigé par mes soins, mes mains et mes neurones.

http://www.cuk.ch/articles/4289

Accueillir les nouveaux est un art. Que ce soient de nouveaux collègues, de nouveaux élèves, de nouveaux étudiants… Bref, un nouvel arrivant au sein d’une entreprise ou organisation doit être accueilli avec les honneurs et égards que lui confère son rang.

Aujourd’hui, à l’Université de Lausanne, il y a eu la grande messe annuelle donnée par notre recteur pour accueillir dignement les quelques 3′000 nouveaux étudiants qui auront l’immense joie de commencer les cours ce lundi. Mais il ne suffit pas d’accueillir. Il faut encore les renseigner ! Et c’est là que j’interviens. Enfin… nous intervenons.

Rush, en anglais, fait surtout référence à deux choses. La première, c’est la ruée. Autrement dit, c’est une situation dans laquelle un groupe – qui ne s’y attend pas – se retrouve rapidement submergé par l’ennemi qu’il n’a normalement pas eu le temps de voir venir. Si ce sont des jolies filles qui mènent un rush, ça s’appelle aussi un rush, mais il est plus agréable à endurer, surtout si on a le temps de le voir venir. Enfin, passons. Grosso modo, c’est ce qui est arrivé aujourd’hui, vers 11h00-11h30 dans le hall du bâtiment Amphipôle à l’uni. Une armada d’étudiants assoiffés de connaissances et avides de renseignements a fondu sur les stands des différentes associations présentes, dont celui du centre informatique (où j’avais décidé de planter ma tante… ma tente). En gros, c’était ça.

Ensuite, le mot rush désigne une frappe sèche, violente et légèrement brossée. Bien que sèche et violente, la frappe de la vidéo ci-dessus n’est pas brossée, contrairement aux poils des chevaux ; ne me demande pas pourquoi, je n’en sais rien, mais c’est comme ça. Aujourd’hui, la frappe que notre stand a subi était sèche car peu d’étudiants ont pris quelque chose à boire. Elle était aussi violente par le nombre d’ennemis que nous avons dû affronter et repousser vers les autres stands. Mais surtout, elle était brossée car tous les DVD qu’on avait mis à disposition ont été littéralement balayés par une vague déferlante qui a tout ramassé sur son passage. Tu peux donc aller te brosser pour trouver un de ces DVD.

Pour finir, les trois chevaliers, après avoir repoussé les centaines d’ennemis, se sont tournés vers  … vers l’infini. Les visages satisfaits, le sentiment du devoir accompli se lisant sur leurs traits. Bon, quand est-ce qu’on mange ?

Avoir un bon chef, c’est important. Celui-ci doit disposer de compétences pointues que le commun des mortels n’a pas (c’est d’ailleurs pour cela qu’il est le chef, et pas nous).

Afin d’avoir les idées claires et non obscurcies par des problématiques inhérentes au corps de métier auquel le chef appartient, il est indispensable que l’esprit de ce dernier ne soit pas “pollué” par quelque compétence qui pourrait l’amener à réfléchir et par là même rapidement le surmener.

Il est indispensable d’avoir un certain talent de comédien beaucoup plus marqué que la moyenne, notamment quand il s’agira de se montrer intéressé, être d’accord, donner l’impression que l’on a compris, féliciter l’un de ses subordonnés etc.

D’un point de vue humain, le chef est proche du psychopathe, sauf en ce qui concerne le QI qui se doit d’être assez bas afin de garantir la perennité du chef. En effet, c’est en cela que le rôle de chef est vu comme très stressant car la moindre faute risque de ne pas pardonner. Ainsi, si un chef se laisse aller à prévoir, comprendre (pour de vrai), ou avoir de l’empathie (pour de vrai aussi), il sera rapidement rabroué par ses propres chefs qui, finots, auront su sentir le danger de ce mauvais chef.

(Source : http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Chef)

Pour ma part, je n’ai pas trop à me plaindre de mon chef.

Son esprit ne semble par être envahi par le côté obscur de la Force. Au contraire, il baigne dans la plénitude depuis qu’il a rejoint les fidèles de l’Eglise de la Sainte Pomme (plus connue en anglais son le nom de Our Lady of Divine Computing Holy Church of the Sacred Mac). Dès ce jour, il a cessé de se préoccuper des problèmes qu’implique sa charge. Voyez plutôt.

Ses talents de comédien sont indéniables. Il me témoigne une compréhension sans limite, me prodigue des conseils avisés et d’une rare pertinence, me gratifie de sa permission ou de son accord quand je lui adresse une requête… Mais, là où il se surpasse, c’est dans la disponibilité qu’il m’accorde. Vraiment, je m’y croirais. Son avenir hollywoodien est assuré.

Malheureusement, là où ça pêche un peu, c’est dans son côté humain. Il n’est un psychopathe que lorsqu’il tente de vous vendre son calcul matriciel. Son QI doit se situer dans la moyenne, bien qu’il puisse être au dessus avec l’aide de Steve le Père. Faisant semblant de ne rien prévoir à l’avance et de ne pas comprendre ce qu’on lui dit (un vrai comédien, je te dis), ses supérieurs ont vite compris (enfin, ils ont fait semblant, eux aussi) qu’il ne représentait pas une menace.

Pour toutes ces qualités indéniables et son charisme de chef, je tiens à le remercier via ce billet (qu’il saura prendre au deuxième degré comme il se doit). N’étant pas un chef et donc pas un bon comédien, il ne pourra douter de ma bonne foi. Merci, chef, pour ton soutien, ton aide, tes encouragements, tes idées, tes approbations aux miennes, et ton amitié.

Signé : un employé très satisfait et ravi.

Quel peut bien être l’intérêt de se saouler, se griser, se prendre une mine, picoler, s’enivrer, être schlass, se bourrer, se canfrer, se chier la gueule ?

On se rappelle notamment l’épisode du botellon à Lausanne et Genève. Je sais pas toi, mais quand je lis ça, je suis attristé. Seulement attristé, même plus choqué. En tant que jeune adulte, il est fréquent que je sorte le soir, boire des verres avec des amis, sorte en boîte. Je côtoie donc régulièrement des jeunes (voire moins jeunes) qui semblent prendre un pied phénoménal à se déchirer à l’alcool. Certains le font plus rapidement que d’autres, histoire de prouver aux trois mistinguettes de la table que ce sont eux les plus forts quand il s’agit de descendre des verres. On pourrait penser que c’est un mobile honorable, bien qu’assez bestial dans son fondement.

Qu’on boive un peu, voire même beaucoup, soit. C’est une chose. On peut boire beaucoup sans finir en train de ramper par terre pour rejoindre la sortie ou les cuvettes des WC. Mais boire juste pour boire et finir torché, qu’on me pardonne, mais il y a là derrière un mécanisme que je ne comprends pas. Personnellement, je bois pour me faire plaisir, et même après avoir bien bu, quand je sens que rentrer chez moi à pied risque de devenir similaire à un des travaux d’Hercule, c’est un signe d’arrêt d’urgence.

Mais certains ont de la peine à trouver le frein à main. Le plus souvent, quand on est en groupe, ce sont les autres qui ont arraché la pédale des freins par leurs incitations à continuer. Dès lors, on peut se poser la question de l’intelligence de la personne qui y succombe. Ça te viendrait à l’idée de mettre ta vie en danger pour la frime, pour la réputation, pour avoir l’insipide sentiment d’appartenir à un groupe ? Et quel groupe…

La “biture express”, comme on l’appelle, consiste à s’envoyer rapidement une grosse dose de verres (de préférence fortement alcoolisés, car plus ça va vite, plus c’est fun). L’inconvénient, hormis le fait que tu te retrouves beurré en moins de 15 minutes, c’est que ton foie ne vit qu’une fois (contrairement à James Bond qui ne vit que deux fois, avec une seul foie, lui). Et il se trouve qu’en une seule grosse cuite, tu peux le faire crever. Eh ben voui ! C’est con, hein ? Une quinzaine de vodka-Redbull bien dosées et hop, tu te retrouves à l’état de légume à l’hôpital avec quelques semaines à vivre. Pas plus.

Pourquoi ? Parce qu’il est probable qu’on te refuse une greffe du foie. Et même si on te mettait sur la liste, tu serais mort avant qu’on ne t’en trouve un. Et puis, ça ne te poserait pas un problème de conscience de priver une personne qui a besoin d’un foie à cause d’une maladie qui a détruit le sien, alors que toi tu as juste fait le couillon pour te retrouver dans cette situation ? Je pense que non, si tu es suffisamment demeuré pour te mettre dans cet état… A ta place, ça me donnerait des envies de suicide…

« J’ai deux semaines pour sauver la vie de mon fils », explique à BBC News Brian Anderson, qui, se sentant lâché par les médecins, compte désormais sur la justice. Son fils Gareth, 19 ans, a été hospitalisé dans un état critique après avoir ingurgité 30 cannettes de bière en une soirée. Les médecins craignent qu’il ne survive pas plus de quinze jours.

La semaine dernière, le jeune homme a été transféré de Belfast à Londres. Son foie est dans un état désespéré, il aurait besoin d’une transplantation, mais les responsables médicaux refusent de le mettre sur la liste d’attente. Raison invoquée: la règle selon laquelle ne peut bénéficier d’un foie neuf que le patient qui a fait preuve d’abstinence durant six mois.

Si Gareth meurt, ce sera, en un été, le deuxième jeune Britannique à succomber dans des circonstances similaires. Le 20 juillet dernier mourait à Londres, d’une hépatite alcoolique, Gary Reinbach, 22 ans, et consommateur d’alcool depuis ses 13 ans. Malgré les supplications de sa mère qui réclamait pour lui «une deuxième chance», les médecins lui avaient également refusé une transplantation.

(Le Temps, du 26 août 2009)

Il y a d’autres moyens de profiter de ta jeunesse. Même en buvant de l’alcool.

Tu as déjà fait l’expérience : un vendeur qui rechigne à te faire une fleur, qui aimerait te pousser à faire autrement sans en donner de raisons vraiment valables…

C’est parfois ce qui arrive quand on a un ordinateur Apple – un Mac, donc. Si ce dernier dispose d’une garantie AppleCare (c’est-à-dire une garantie prolongée à 3 ans au lieu d’une année par défaut), le “mieux” est de passer un coup de fil au service après vente (SAV) d’Apple pour expliquer le problème. Le SAV te fera faire quelques tests, et si tu remplis les critères, on t’enverra un carton dans lequel tu mettras ton ordinateur, que tu renverras en réparation, etc. Ce système a un coût, non pas financier, mais temporel. En effet, on ne sait pas trop combien de temps va durer la réparation, et durant tout ce temps, tu es privé(e) d’ordinateur.

Autre solution : aller chez un revendeur Apple agréé disposant d’un centre de maintenance. Tu te présentes à l’accueil, expliques le problème… Et là, on ne t’enverra pas sur les roses. Du moins je l’espère. Récit d’une expérience vécue il y a quelques années, en 2005 et 2006. (Evidemment, par respect pour le magasin concerné, je ne donnerai pas de noms ni d’indications permettant de l’identifier.)

Un revendeur Apple agréé, ce n’est pas un Apple Store, et ne dépend donc pas directement d’Apple. De ce point de vue, il découle une chose au moins : quand on amène un Mac acheté en ligne sur l’Apple Store (donc pas chez le revendeur en question) et qui dispose encore de la garantie, où est l’intérêt économique pour le revendeur, sachant que le client ne paiera rien ? Quand on sait qu’une réparation coûte environ 200 CHF de l’heure juste pour la main d’œuvre… Donc plutôt que de rendre service, le magasin pourrait être tenté de renvoyer le client au SAV. C’est ce qu’il m’était arrivé : le technicien en question rechignait un peu devant ma jolie petite tête blonde.

N’ayant pas d’arguments percutants à faire valoir (un décolleté plongeant, un regard enjôleur), j’ai dû presque supplier le technicien de réparer mon ordinateur ET, surtout, de ne pas me le séquestrer en attendant les pièces de rechange. J’y étais parvenu, avec difficulté, m’engageant à amener ma machine le jour même où on m’annoncerait que les pièces étaient arrivées, car les magasins doivent renvoyer les pièces défectueuses sous 24h, sous peine de devoir payer des frais supplémentaires. Bref, tout s’était finalement bien passé.

Aujourd’hui, même scénario. Apple a une désagréable manie de pourvoir ses ordinateurs portables de lecteur/graveur de disque bas de gamme, pour ne pas dire foireux. Chaque Macbook Pro que j’ai possédé a vu son lecteur/graveur de disque être changé. Et, tu me croiras ou non, sans que j’aie fait quelque chose qui l’endommage. J’utilise tellement peu de CD/DVD…

Mon lecteur/graveur a actuellement de sérieux ratés. J’ai donc été dans un Apple Premium Reseller (APR). Avec ce t-shirt. Les possesseurs de Macs comprendront.

Je rentre dans l’APR, le patron m’accueille, me salue et sans me laisser le temps de lui répondre, me complimente sur mon t-shirt tout en rétorquant que son magasin est équipé de WiFi ! Je souris, le salue, et lui explique la raison de ma présence. Aussitôt, il appelle un technicien, qui me souris aussi et, très gentil, m’explique qu’il va vite faire quelques tests sur ma machine, en espérant m’annoncer à son retour qu’il pourra me la rendre s’il s’avère qu’une commande pièce est nécessaire.

Un autre technicien revient, rigole en voyant mon t-shirt, m’explique comment tout va se passer, me fait signer là et là et me rend ma machine. On discute encore un peu de Snow Leopard, et au bout de 15 minutes, je m’en vais. D’ici la fin de la semaine, mon Mac sera en ordre. J’ai le sourire, j’ai bien fait rire l’équipe de l’APR. Même pas besoin de demander quoi que ce soit, ils ont répondu à ma demande sans même que je la formule. Soit ils ont fait des progrès dans le service à la clientèle, soit mon t-shirt a un sacré pouvoir sur les “Mac users”.

Morale de l’histoire : avant même d’ouvrir tout grand ton moulin à parole, arrange toi pour faire comprendre au revendeur à qui il s’adresse. Mieux vaut une touche d’humour montrant d’abord que tu en as (de l’humour, pas une paire de…) et que tu n’es pas en manche en matière d’ordinateur Apple, en l’occurrence. L’apparence, c’est comme l’orthographe dans une lettre : ça permet tout de suite de se faire une première idée de la personne. On la néglige ou on la prend trop au sérieux, et on passera pour un imbécile ou pour une personne désagréable.

Dans Le Temps du jeudi 13 août 2009 est paru le quatrième article (sur six) concernant l’évolution et Darwin, écrit par Lucia Sillig, rédactrice pour la rubrique Société du journal.

Une anecdote m’a beaucoup fait rire. Elle se trouvait dans l’encadré Heurts et bonheurs de l’évolution de ce même article et présentait la méthode de reproduction de la néphile. Cette anecdote contenait d’ailleurs des courts passages du livre La vie en rut, écrit par André Langaney, généticien de l’Université de Genève. Voici le contenu de cette historiette.

Vous trouviez la vie sexuelle du manchot empereur compliquée ? Attendez d’entendre les acrobaties à haut risque auxquelles la néphile mâle doit se livrer pour tenter de se reproduire.

Les néphiles sont des araignées dont les mâles ont au moins deux problèmes délicats. D’abord, leurs pattes copulatrices sont situées sur la tête alors qu’ils émettent leur sperme, comme presque tout le monde, par le bas. Ensuite, les femelles, très myopes et très voraces, sont jusqu’à huit cent fois plus volumineuses que leur séducteur.

Le mâle tisse donc une toile sur laquelle il répand son sperme pour en enduire ses pattes copulatrices. Il doit ensuite jouer la sérénade avec les cordes de la toile de la femelle en espérant ne pas se faire dévorer. Si la musique est bonne, elle s’immobilise, tétanisée.

Le mâle dispose alors de quelques secondes pour faire l’ascension par la face ventrale, s’accoupler avec la femelle, et – s’il a vraiment beaucoup de chance – repartir avant qu’elle ne sorte de sa torpeur et le mange tout cru.

C’est à se demander pourquoi l’évolution a sélectionné un système aussi dangereux. Si ce n’est pour maintenir un idéal masculin d’agilité, de rapidité et de mélomanie.

Alors, messieurs, on trouve toujours des excuses pour se plaindre ?

Certains le savent, d’autres pas : un nouvel échec s’est ajouté à mon expérience universitaire. Encore une fois, de très peu. C’est décevant et un peu rageant. Je pense mériter la plupart des notes que j’ai reçues, à part une. J’ai mis un peu de temps à me décider : je fais recours, ou je laisse tomber ?

Finalement, étant obligé de faire la session de rattrapage en août pour éviter de refaire l’année, je me suis dit que je n’avais rien à perdre. Peut-être un peu de crédibilité, mais c’est quelque chose qui se récupère. Une année, ça ne se récupère pas. Autant mettre toutes les chances de son côté avant d’affronter une autre session d’examens. Le plus dur étant de garder le moral, ne pas se décourager et persévérer. J’y arriverai !

Voilà donc le recours que j’ai adressé à ma faculté. Je le publie pour permettre à d’autres étudiants de s’en inspirer si d’aventure ils devaient se retrouver dans la même situation que moi. Evidemment, j’ai masqué tous les noms, les dates et les références à la matière concernée. Mes lecteurs sont priés de faire de même dans leurs commentaires. Merci !

Monsieur le Président de la Commission des examens, Madame, Messieurs,

Agissant en mon nom et pour mon compte, je dépose le présent recours relativement à la note reçue à l’examen écrit de *** lors de la session d’examens ***.

Le recours est formé en temps utile, à savoir dans le délai de dix jours échéant ce *** (art. 65 du Règlement de faculté).

Faits pertinents de la cause

1. L’examen *** s’est déroulé le *** et la note attribuée, soit ***, a été découverte le *** sur ***.
2. Le ***, je suis personnellement venu au *** consulter la copie de l’examen susmentionné.
3. Jugeant que celui-ci a été corrigé très sévèrement et ne trouvant que peu d’annotations dans les marges, je prends rendez-vous avec ***, ***, afin de me rendre compte de mes erreurs dans la résolution du casus de l’examen.
4. Il m’a été expliqué que, dans la partie procédure du casus de l’examen, j’avais été un peu confus et que mon raisonnement manquait parfois de structure. Il y avait néanmoins des éléments corrects dans mon argument.
5. Dans la partie droit matériel du même casus, on m’a signifié que j’avais remarqué des éléments que beaucoup d’autres candidats n’avaient pas vu et que j’expliquais des notions qui étaient souvent satisfaisantes.
6. Sur l’ensemble du casus, selon ***, j’aurais obtenu zéro (0) point sur la partie procédure, et trois-quarts (0.75) de point sur la partie droit matériel.
7. Ces réponses m’ayant peu convaincu quant au bien-fondé de la note, j’ai pris rendez-vous avec ***, ***, afin d’en savoir plus sur la question théorique.
8. *** m’a appris que la question théorique valait, en terme de points, la moitié de la note de l’examen.
9. Bien que je me sois conformé à une certaine structure de raisonnement et que j’aie mentionné des aspects convenables, ma synthèse a été jugée lacunaire. Pour cette raison, je n’aurais reçu au maximum qu’un quart (0.25) de point selon ***.
10. Déduction faite, la question théorique et le casus valent apparemment à eux deux cinq (5) points. La note minimale étant un (1) et la maximale étant six (6), l’écart entre ces deux extrêmes démontre que cinq (5) points peuvent être obtenus sur l’ensemble de l’examen. Par conséquent, les explications de *** mènent à la conclusion que chacune des deux parties valait deux points et demi (2.5).

Motif

Selon l’art. 66 du Règlement de faculté, “[t]out recours contre le résultat d’un examen ne peut se fonder que sur l’illégalité de la décision, un grief de vice de forme ou d’arbitraire”. Le présent recours se fonde ce dernier motif. Au vu de la correction, il paraît difficilement concevable qu’un tel examen puisse valoir une note aussi médiocre. Celle-ci n’est supérieure à la note minimale que de *** de points. La note attribuée à l’examen *** est donc arbitraire, et ce pour plusieurs raisons.

On m’a reproché d’avoir parfois manqué de structure et d’avoir été un peu confus par endroit dans la première partie du casus. On m’a néanmoins affirmé que j’avais donné plusieurs éléments de réponse corrects. Malgré cela, je n’ai reçu aucun point (cf. faits n° 4, 5 et 6). Un candidat qui connaît sa matière et qui a donné des éléments de réponse corrects doit pouvoir obtenir quelques points même s’il n’a pas fait preuve d’une extrême rigueur structurelle dans son raisonnement. Le but d’un examen étant de tester tant les connaissances que le syllogisme du candidat, celui-ci ne peut dès lors pas être privé de la totalité des points sous prétexte que la charpente de sa logique était chancelante. Un examen est un exercice face auquel tous les candidats ne sont pas égaux, certains maîtrisant mieux que d’autres leur fébrilité, et pouvant faire preuve d’un raisonnement plus posé et systématique, par exemple. C’est pourquoi il apparaît équitable de permettre au candidat malheureux de compenser, ne serait-ce que légèrement, ce trait de personnalité par les connaissances qu’il a acquises et exposées dans son examen. Une articulation fébrile des notions peut, voire doit être sanctionnée, mais certainement pas aussi sévèrement que dans le cas présent.

La partie théorique a été tout aussi pénalisante. Bien que la structure du raisonnement soit assez proche de celle qui a été expliquée et utilisée lors des cours ***, les quelques lacunes pointées du doigt dans mon développement ont été très durement sanctionnées (cf. faits n° 7, 8 et 9). On ne m’a blâmé pour un quelconque hors sujet ni pour un manque de connaissance. Seule l’exhaustivité de mon argumentation semble faire défaut. L’apprentissage du droit se fait d’un côté par la réflexion, de l’autre par la mémorisation. La quantité d’information à retenir étant très conséquente, il arrive que la mémoire souffre quelques carences. Il apparaît là aussi que la correction a été beaucoup plus sévère qu’elle n’aurait dû. Bien que les exigences soient naturellement élevées, sanctionner à ce point un manque d’exhaustivité (alors qu’au moins une partie de la matière a été exposée au moyen d’éléments corrects) est tout à fait injustifié. Là encore, quelques points auraient dû être attribués, malgré le reproche fait concernant l’insuffisance des explications. En l’état, le nombre de point attribué est similaire au cas où je n’aurais rien exposé du tout, ce qui est particulièrement choquant.

Enfin, je soupçonne l’échelle utilisée de commencer à partir de zéro (0) et non à partir de un (1). Que les deux développements ci-dessus se heurtent ou non à la sévérité de votre jugement, je demande encore à la Commission de bien vouloir porter son attention sur l’échelle utilisée. En effet, je peine à croire que ma prestation ait été aussi mauvaise, vu le temps consacré à l’apprentissage et à la compréhension de la matière. Un examen avec une note aussi basse doit nécessairement présenter un niveau de médiocrité inversement proportionnel, ce qui fait certainement défaut dans le cas présent.

Conclusion

Fondé sur ce qui précède, plaise à la Commission statuer :

1. Le recours est admis et la note est revue conformément à l’art. 28 al. 5 du Règlement de faculté.

Veuillez agréer, Monsieur le Président de la Commission des examens, Madame, Messieurs, mes respectueuses salutations.

François ***

Après la grosse et conséquente argumentation qui a fait son apparition le week-end passé, voici de quoi reposer tes rétines et mettre tes tympans à contribution en écoutant ces quelques secondes issues d’un répondeur téléphonique d’une école.

Le lien audio vers le répondeur

Le comble, c’est que c’est absolument criant de vérité. EVM (Ecoles vaudoises en mutation) a quand même bien fait les choses.

Voilà. On y est. Demain après-midi, à 13h00, dans la chaleur quasi insoutenable d’un auditoire rempli, je serai en train de me liquéfier (au sens propre et figuré) sur mon examen de droit des obligations. Un gros morceau, s’il en est. Et tellement moins comique que ça. Indigeste à tel point que Gargantua lui-même en serait indisposé. Si confus qu’Einstein aurait fini interné dans un asile. Et ce n’est que le début. Affligeant début.

Mais demain c’est aussi un autre événement qui commence : la WWDC d’Apple. Spéculativement au menu de la Keynote de demain soir (normalement vers 19h00 heure suisse) :

• Mac OS X Snow Leopard, nouvelle mouture de Mac OS qui apportera des innovations au cœur du système essentiellement. La grande partie des nouveautés seront donc “invisibles” car elles concerneront surtout les performances.
• iPhone OS 3, nouvelle version du système d’exploitation de l’iPhone et de l’iPod Touch. On aura – enfin ! – la possibilité de copier-coller, en théorie le support de la vidéo, le partage d’applications, etc. Disponible d’ici peu de temps.
• iPhone 3G S, nouveau modèle de l’iPhone. Plus de capacité de stockage, une coque rigide, un meilleur appareil photo, un processeur plus puissant et plus de RAM, de l’autonomie supplémentaire, une boussole numérique, etc. Ce ne sont que des rumeurs, mais elles ne demandent qu’à être confirmées. On espère aussi des prix modérés, notamment concernant les abonnements.

Voilà, voilà. Tu sais tout. Je vais tenter de me remettre au boulot. Mais entre le stress et la finale de Roland Garros, ça va être dur.

Pense à allumer un cierge et à faire une prière en implorant la constitution fédérale de m’épargner durant ces trois prochaines semaines.

(Mise à jour : Vidéo de la Keynote, ici)

Tout est dans le titre, il me semble.

Evidemment, cela n’a strictement rien à voir avec ce blog, ni son auteur. Tu t’en doutes, je décline toute responsabilité en cas de mort d’homme (je dis “d’homme” car les femmes vivent plus longtemps et puis parce que le code des obligations le dit aussi, na).

A défaut de se payer une tranche d’humain, on se paie une tranche de rigolade ? (Mordre ici.)

Voici l’étudiant, pas forcément en droit mais ça s’applique très bien à lui, caricaturé dans son activité principale à l’uni (imaginaire pour certaines facultés, toujours les mêmes) : la prise de notes pendant les cours.

L’ordinateur, c’est l’avenir ! Alors il faut t’y mettre !

Tout d’abord, c’est beaucoup moins fatigant pour le poignet. Si tu es ambidextre, tu as la double chance d’avoir des poignets deux fois moins fatigués que ceux d’une personne “normale”. Tu opterais pour un ordinateur, tu ne te fatiguerais que les doigts. A la rigueur, tu loucherais un chouia pendant un cour particulièrement dense, rapide, complexe, et matinal. Mais sinon, quel plaisir ! Evidemment, l’ordinateur est déconseillé aux demoiselles qui ajoutent des prothèses à leurs ongles ou qui les laissent pousser, sous peine d’énerver le voisin armé de stylos à l’extrémité pointue.

Tu ne connaîtras plus le torticolis et les maux de dos à force d’être arc-bouté, penché sur une feuille que tu devras de toute façon réécrire pour la résumer, de façon à enfin pouvoir comprendre ce que tu avais tenté d’écrire, pour autant que tu arrives à la lire.
Ça aussi c’est un grave problème : ne pas arriver à se relire. Il est toujours facile d’accuser le stylo bouché, la plume qui a coulé, le t-pex qui a fait un pâté (renommé “pâté en croûte” après qu’il a séché), la feuille qui a pris feu parce que tu écrivais trop vite, etc. Mais au final, c’est toi qui as ce fâcheux désagrément, à quatre jours de l’examen, de ne plus savoir ce que tu avais écrit, à cet endroit précis, sur la bonne interprétation de cet article de loi indispensable. Avec un portable, pas de souci de ce genre.

Pour autant que tu ne sois pas un manche, les fautes de frappe, tu ne connais pas. Et si, Ô Malheur, cela arrivait, tu aurais toujours ton pote Correcteur Auhrtøgråffyk qui viendrait te filer un petit coup de pouce bienvenu, histoire de réparer cette bourde. Mais je te le demande, qui fait des fautes de frappe de nos jours ?

Autre superbe avantage de l’ordinateur pour la prise de notes, c’est les abréviations. Evidemment, tout le monde sait ce que TF veut dire. Mais CASSO, TRIPAC ? Il est tellement facile de configurer son ordinateur pour qu’il comprenne que quand tu écris TRIPAC, il remplace l’abréviation par Tribunal de prud’hommes de l’administration cantonale. C’est tout de même plus classe. Et puis, les deux clowns qui guignent par-dessus ton épaule pour recopier ce que tu écris ne comprendront pas ce qui est arrivé. Et tu sais pourquoi ? Parce qu’ils prennent encore leurs notes à la main ! En plus, toi qui es un utilisateur inconditionnel du langage sms, tu pourras enfin avoir des notes de cours écrites en français même si tu as tapé “ntcstttnlmnt” pour “anticonstitutionnellement”. Elle est pas belle la vie ?

Ça aussi c’est un problème : les zigotos derrière toi qui se penchent sur le côté (toujours très très très discrètement) pour recopier tes notes. C’est un aveu implicite que l’ordinateur est bien supérieur à leur façon archaïque de prendre des notes. Et la technique imparable contre ça : diminuer la luminosité de l’écran. Quelle technique lumineuse ! Et si tu veux enfoncer le clou encore plus loin, diminue la luminosité de l’écran et retourne toi en leur demandant si ça ne les embête pas car toute cette lumière éclaire un peu trop tes lanternes.

En plus de te permettre d’avoir de jolies notes, avec marges et tout ce qui va avec (lettrines, fioritures en tout genre, texte clignotant pour les clowns épileptiques de derrière, etc.), ton ordinateur va te rendre un service salutaire quand le professeur commencera à interroger ou désigner des gens dans la salle. La tactique habituelle de tout étudiant lambda est de faire la personne hyper-méga-concentrée-sur-sa-feuille-avec-la-tête-enfoncée-jusqu’aux-genoux de façon à ce que le professeur ne le remarque pas. Avec un ordinateur, tu peux te cacher derrière l’écran ! Quel meilleur subterfuge que celui-ci ? D’abord, tu continues à écrire (n’importe quoi, ça n’a pas d’importance tant qu’il n’y a pas de fautes de frappe), puis tu te laisses gentiment couler sur ta chaise. Le professeur n’y verra que du feu, et comme tous les autres seront trop occupés à faire les étudiants studieux, ils n’auront pas vu ton cirque pathétique et lamentable pour ne pas te faire désigner.

En résumé, prendre des notes à l’ordinateur c’est bôôôôcoup plus classe, plus tendance, plus chic, plus “in”, et plus fashion qu’avec des stylos et des feuilles old school. Tu t’ennuies en cours ? Vas jeter un œil sur Facebook pour compatir avec le dernier statut de ton voisin de table qui, lui aussi, s’ennuie. Le professeur donne un exemple alors que tu as compris ce qu’il a expliqué précédemment ? Qu’à cela ne tienne, un petit tour sur MSN pour répondre à une question futile et inutile de la personne assise derrière toi (qui a d’ailleurs lu ta réponse avant que tu ne l’envoies puisqu’elle lit par-dessus ton épaule). Tout ça à la place de faire les sudokus ou mots fléchés du 20 minutes dans ton coin. C’est ringard et asocial. L’ordinateur te permet de communiquer pendant la pause et, surtout, pendant le cours. De cette manière, nul besoin de te lever de ta chaise, de te déplacer, etc. Si un collègue se lève pour aller à la cafétéria, il suffit de le héler (sur Facebook de préférence) et de lui demander de te ramener trois croissants, deux sandwichs, un panini, et une tournée de redbull pour ta bande. S’il te plaît, merci, tu es un amour, smack, bisou, je te revaudrai ça, t’es un dieu, ciao ciao, etc. C’est un must, et ça permet d’assurer la suprématie de l’ordinateur. Et la tienne.

Alors, convaincu ?

Article paru dans le journal de la Faculté de Droit de l’Université de Lausanne, édition de mai 2009.

En surfant un peu sur le net aujourd’hui (je n’arrive pas à me mettre au travail, c’est vraiment pénible et flippant, à un mois de mon premier examen), je suis tombé, sans me faire mal, sur un article de Largeur.com. Ce site fournit des articles et enquêtes d’une qualité plutôt rare de nos jours.

L’article en question parle des étudiants et de l’opportunité pour eux de travailler en entreprises. On le sait depuis longtemps, mais cet article tend à démontrer que l’avantage est aussi bilatéral, il ne va pas qu’en direction de l’étudiant mais aussi de l’entreprise. Ainsi,

travailler avec des étudiants représente un bon moyen pour une entreprise de mettre au concours plusieurs projets et d’obtenir ainsi une grande diversité et une large créativité. Pour les étudiants, il s’agit d’une occasion de mettre le pied à l’étrier et de bénéficier d’une première expérience en conditions réelles, avec une société qui a pignon sur rue. [...] Les avantages d’un tel partenariat sont partagés : l’entreprise bénéficie d’une prestation de qualité à frais réduit, alors que les étudiants se voient offrir une belle opportunité d’exercer leurs premiers pas professionnels.

Evidemment, nous ne sommes pas tous motivés par l’aspect expérimental et professionnel, le côté financier est aussi important, voire même prépondérant pour beaucoup.

Les étudiants sans job représentent de plus en plus une exception. Selon un rapport intitulé “La situation sociale et économique des étudiant(e)s dans les hautes écoles” réalisé en 2007 par l’Office fédéral de la statistique (OFS), 68% d’entre eux exercent une activité rémunérée en dehors des cours. Leur motivation majeure est d’ordre financier : dans la moitié des cas, il s’agit même d’une nécessité indispensable pour vivre. Un étudiant sur deux se dit cependant également stimulé par l’utilité de ces expériences en vue de son insertion professionnelle future.

Se faire engager à un endroit qui nous permette nous seulement de vivre mais aussi d’acquérir de l’expérience dans le domaine qu’on étudie à l’université relève souvent de l’impossible, tant il faut parfois être qualifié ou avoir déjà de l’expérience. Or, comment faire pour avoir de l’expérience si on ne nous engage pas ?

Pour ma part, j’ai réussi un petit tour de force l’année passée, dont je suis très heureux et qui me plaît énormément. J’ai d’ailleurs signé pour deux ans supplémentaires. De plus, cela me servira sûrement pour plus tard, de même que pour l’avancée de mes études. Je doute que ce soit le cas pour tout le monde, je me considère même comme un grand chanceux.

Et toi, le job d’étudiant, hormis ton besoin d’argent, utile ou pas ?

Que c’est vrai…

Je fais tout le temps quelque chose. Car j’ai remarqué que, lorsqu’on faisait quelque chose, on ne faisait qu’une chose. Ce qui n’est pas fatigant. Tandis que, lorsqu’on ne fait rien, pendant une minute ou deux, on pense alors à tout ce que l’on a à faire – et qu’on ne fait pas – et ça… c’est éreintant !

Sacha Guitry

Ça fait déjà plus d’une semaine que je n’ai rien écrit. Et pour cause, les examens (ceux-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom) sonnent déjà à ma porte. J’ai beau avoir le genre de porche qu’on ne défonce pas d’un simple coup de pied, crois-moi, ils arriveront à passer par lui, pardon, l’huis.

Les bougres. Ils sont coriaces en plus. Le genre de bestiole qui ne se laisse pas dompter (et encore moins abattre) facilement. Un peu de challenge n’est pas pour me déplaire – je déteste quand les choses sont trop simples – mais quand je dois me battre contre la bête du Gévaudan, c’est une autre paire de manche (diraient les marins anglais).

Bref, bientôt devrait apparaître (sur ces pages, ou sur Cuk.ch, voire même iCi avec un peu de chance) une analyse personnelle – je l’espère pertinente – concernant le piratage sur Internet, la situation actuelle, ce que devraient faire les majors (entreprises de média comme Universal, Sony, MGM, 20th Century Fox, etc.) pour contrer ce phénomène, etc. Un gros morceau à lire donc, et qui te fera peut-être sortir de ta léthargie laconique.

En attendant, je te prie de bien vouloir m’excuser, mais je dois aller combattre ces vieux démons qui viennent me hanter tous les six mois (quelle monotonie). Je dois d’abord aller m’entraîner à la méditation forcée, une sorte de yoga irritant dans un lieu qui l’est tout autant.

Je viendrai te refaire un petit coucou bientôt. Compte sur moi. (1, 2, 3…)

Dropbox est présenté et testé par mes soins sur Cuk !

Dropbox est une solution facile et sans prise de tête pour sauvegarder et partager des données via le web. Un genre de TimeMachine online. Vraiment décoiffant de simplicité et d’efficacité !

Le test, c’est par ici !

Ce texte est la reproduction exacte d’un e-mail envoyé à la FAE.

Chère FAE,

C’est avec plaisir que j’ai reçu et lu la dernière édition de votre journal, L’auditoire. Je vous félicite d’ailleurs pour la rubrique “Chien méchant” de cette édition qui est particulièrement réussie. J’ai beaucoup ri ! Toutefois, quelque chose de purement esthétique, au niveau visuel mais particulièrement au niveau syntaxique me chiffonne depuis que je suis à l’université et que je vous lis.

Je conçois bien volontiers que la FAE s’engage et prône l’égalité entre étudiants et s’assure de la position des femmes au sein des associations d’étudiants, de la FAE, etc. J’ai d’ailleurs lu attentivement votre Charte pour la promotion féminine. Je n’ai évidemment aucun grief contre les femmes, bien au contraire, j’abonde dans votre sens et j’applaudis votre engagement ! Loin de moi toute idée ou pensée phallocrate.

Néanmoins, est-il vraiment nécessaire de féminiser tous vos textes ? C’est désagréable à lire et cela n’apporte rien au sens général de ces derniers. Nous avons tous été à l’école où on nous a enseigné l’usage du masculin quand on mentionne un groupe d’individus composé – de manière égale ou non – de personnes de sexes différents. Cela va peut-être à l’encontre de vos principes et de votre Charte, mais dans l’optique où cette féminisation n’est à mon sens ni utile, ni nécessaire, nager à contre-courant des règles de la langue française me paraît plus choquant encore.

On préconise la féminisation des titres, des noms de professions et autres appellations de fonctions lorsqu’il est question d’une femme, pas lorsqu’il est éventuellement à considérer qu’une femme puisse endosser le “titre” en question. Il demeure une logique profonde de la langue française qui féminise tout naturellement les professions plus traditionnellement “féminines”. Je doute par conséquent et par exemple qu’être un étudiant soit une “profession traditionnellement féminine” – ce n’est d’ailleurs pas une profession.

Les étudiants, dont je fais partie, se doutent bien que vous n’êtes pas des misogynes convaincus. Et ce n’est pas l’absence de vos E en petites majuscules ou de vos autres corrections de suffragettes qui vont y changer quelque chose. Alors, de grâce, au nom de la langue française et par pitié pour nos rétines, cessez vos féminisations intempestives qui sont plus ridicules et erronées qu’appropriées. Je suis convaincu que ces dames ne vous en voudront pas.

J’adresse mes meilleures salutations à ces Messieurs et mes meilleures civilités à ces Dames.

François Charlet
Secrétaire de l’AedL

(Ci joint un petit guide de la formulation non sexiste)

La Bibliothèque cantonale universitaire à Lausanne, à l’approche des examens, ça ressemble à… un poulailler dans lequel tu lâches une horde de renards. On ne peut plus appeler ça de l’effervescence, carrément de la panique.

Et le comble, c’est que ça a un côté totalement paradoxal, car tout le monde veut y aller malgré le danger d’asphyxie, d’apoplexie, de coup de pompe à répétition, d’insolation… Oui, oui, d’insolation. Oui je sais qu’il faut s’exposer au soleil pour pouvoir en attraper une. Les études nous illuminent, donc on peut se ramasser une insolation à la bibliothèque.

Les stores ne marchent jamais, la climatisation fait la grève, la flotte coûte trois fois plus cher, on est les uns sur les autres, on en peut plus, on crève de chaud, on suinte, on fait gondoler les pages des livres qu’on consulte, on stresse car il ne reste que 36 heures avant de passer à la casserole, on panique, on précipite tout (sauf des personnes du 3ème étage), on n’est pas tranquille, c’est le branle-bas de combat…

Bref, on tuerait pour avoir ne serait-ce qu’un bout de table et un quart de chaise. Les livres qu’on souhaite consulter sont disponibles en bibliothèque mais indisponibles à la consultation. Pourquoi ? Parce que la concurrence acharnée (et déloyale) reprend ses droits à l’approche et pendant les examens. Du coup, tout le monde a besoin du même livre, mais celui-ci ne peut pas être emprunté, donc on le planque à un endroit où personne ne viendra le chercher. Qui irait chercher un bouquin sur les droits fondamentaux dans une section consacrée au C++ ?

Je vais donc te narrer comment se déroule un samedi d’été à la bibliothèque. Accroche toi, tu vas rentrer dans un monde parallèle.

6h00. Je me lève, me douche, m’habille puis déjeune.

7h00. Je fous l’camp de la bicoque. Et merde, chui en retard. La biblio n’ouvre qu’à 8 plombes, il me faudra 30 minutes pour y arriver mais je ne serai que 86ème dans la file. Mer-deuh !!!

7h40. J’y suis. Ouf ! Pas trop de monde…

7h50. Punaise, la foule arrive. Ca devient hot !

7h59. Nouvelle vague du TSOL. Là, c’est carrément une armée qui envahit le bâtiment.

8h00. Je suis plaqué contre la vitre de la porte d’ouverture, tout le monde pousse derrière, on se croirait à un concert de Michael Jackson. La porte s’ouvre. C’est la ruée vers l’or. Enfin, plutôt vers les chaises, les tables. Tout le monde court, se casse la gueule, jette ses affaires là où on peut (pas forcément là où on veut).

8h01. Il n’y a plus de place. J’en ai une. Je suis en face d’un cake qui s’amuse avec son ordinateur. Il m’énerve. Tic-tic-tic-tic-tic-tic-tic-tic-tic-tic-tic. Il aurait pas pu se couper les ongles, nom de…!? Il sort sa calculette pour scientifique stakhanoviste. Pas de doute, c’est un HEC. Tic-tic-tic-tic-tic-tic. Voilà qu’il recommence. Il appuie sur les touches avec son stylo. ET LES DOIGTS, C’EST FAIT POUR QUOI ? Et en plus il ne bosse pas, il joue à Tetris sur sa calculette. Vivement que sa batterie le plante…

9h30. Voilà que la blonde du fond téléphone. Et elle ne chuchote pas en plus ! Mais elle se fout de moi, c’est pas possible. Le silence, elle ne doit pas connaître. Sa vie semble passionnante et trépidante. Malheureusement, elle n’est pas croustillante (sa vie, hein ! enfin, la blonde non plus n’est pas croustillante, trop maquillée, beurk, on dirait le Joker). How about a magic trick ?

10h20. Bon, voilà que ma vessie me lâche. Direction les commodités. Mais avant, je planque tout, j’embarque tout. Faut que je fasse gaffe à ne pas me faire choper ma place. C’est la mienne, elle est à moi. Je laisse quoi ? Un stylo ? Un 20 minutes ? Mon code civil ? Non, pas mon code civil, c’est trop précieux. Une feuille blanche ? Faut que je me décide, ça presse… Bon, je laisse quelques notes de cours pas trop importantes et tant pis si on me les vole. Tant que j’ai ma place.

10h30. Retour des toilettes. Un gugus m’a pris ma place. Et, évidemment, Tic-tic-tic se marre. Pas moi. J’explique posément (non sans injures) au voleur que ses fesses sont posées sur MA chaise, que ses affaires sont posées sur MES notes de course, que j’aimerais récupérer ma place et que je lui en ai libéré une aux toilettes, juste au cas où.

12h15. Manger. Seul moment reposant de la journée. Et encore, on ressent une certaine tension due au fait qu’un rustre a sûrement réquisitionné notre place. Après s’être “suce tenté”, impossible de reprendre le travail. Trop fatigué. Coup de barre. No way. D’ailleurs, tout le monde pionce une plombe. Pas moi, je suis un warrior. Rien ne m’arrête. Pas même mon estomac.

15h30. Plus qu’une heure et demie à tirer. Faut tenir le coup. Déjà, certains abandonnent, vont planquer leurs bouquins pour être sûr de pouvoir les réutiliser un autre jour. Après être partis, d’autres – qui ont observé la scène – vont récupérer ces livres pour les planquer ailleurs. En définitive, ce sont ceux qui partiront en dernier qui auront le dernier mot. La loi du plus fort est toujours la meilleure, dixit un gugusse à perruque.

15h45. Un groupe de filles Gucci/Dolce & Gabbana craque, pète une durite, et rigole à tort – tellement fort qu’on devrait plutôt écrire à Thor – et à travers. Et pour un rien en plus : un mec qui se serait viandé dans un escalier au sortir de boîte jeudi soir. L’une a un rire de phoque, une autre celui d’une baignoire qui se vide. On croirait avoir “The Mask” en face de soi.

17h00. Le gong sonne. Enfin ! La libération. J’étais tellement concentré que ça m’a fait tirer un grand trait sur ma feuille de résumé final… RXCHTFLRBLBLBLBLBLBLBL !!!!!! Tout le monde s’en va. Je vais les tuer, cette bande de tanches. Mais oui mais oui, dure journée, on se revoit lundi, merde pour ton examen, smack, bisous, ciao ciao, à plus, repose toi, fais attention à toi, on se téléphone. Hypocrite, va. J’espère que tu te planteras, un cake en moins, une place en plus.

Hé oui, c’est comme ça la bibliothèque le samedi à l’approche des examens. La loi de la jungle. Presque celle du Talion. Alors, content de ne pas avoir fait d’études et d’avoir déjà ton job pépère ?

(Merci Sandro de m’avoir donné l’idée du sujet !)

Récemment, Microsoft a enfin activé le service POP pour sa messagerie Hotmail (désormais Live Mail).

Pour ceux qui n’utilisaient pas Entourage (Mac), Outlook (PC), etc. il est désormais possible de se passer de votre navigateur pour envoyer et consulter vos (hot)mails. La manipulation est simple et à la portée de tout le monde.

Dans votre client mail (Mail, Thunderbird, etc.), créer un nouveau compte, entrer les informations habituelles (adresse e-mail, mot de passe). Dans le champ “serveur de réception”, entrer pop3.live.com et dans le champs “serveur d’envoi”, entrer smtp.live.com. (Petite précision : pour le champs “nom d’utilisateur”, entrer votre adresse e-mail complète, c’est-à-dire cequivientavant@etcequivientensuite.com ou quelque chose dans ce genre.)

Avant, cette option n’était disponible que pour les clients qui avaient payé pour avoir Windows Live Plus ou quelque chose du genre. Maintenant, tout est gratuit. Ils avaient ensuite activé le service gratuitment pour une partie de la planète. Cela fait deux semaines que le monde entier peut en profiter. Et, pour une fois avec Microsoft, ça marche !

Un nouveau pack de logiciels est disponible sur la toile pour les utilisateurs de Mac ! Pour moins de 40$, vous pouvez obtenir :

iSale valant $39.95
Picturesque valant $34.95
SousChef valant $30.00
World of Goo valant $20.00
PhoneView valant $19.95
LittleSnapper valant $39.00
Acorn valant $49.95
Kinemac valant $299.00
WireTap Studio valant $69.00
BoinxTV valant $199.00
The Hit List valant $69.95
Espresso valant $80.00

Et bien d’autres encore !

Pour un total de 39$ au lieu de $975.70 !

Et 25% du prix du bundle est reversé à des organisations humanitaires. Alors ?

Ça se passe sur Cuk, comme souvent !

Hier soir, à 18h00 heure locale, Apple a dévoilé quelles seraient les futures nouveautés du prochain firmware de l’iPhone.

Apple semble avoir (enfin) entendu les plaintes des utilisateurs. Admettons-le, l’iPhone était loin d’être parfait, et souffrait même de sérieuses lacunes, comme par exemple le copier-coller. Parmi les différentes nouveautés :

On nous propose donc une fonction MMS. Pour certains, c’est le Graal, pour d’autres, ce n’est qu’une fonction de plus qu’ils n’utiliseront pas. Apple fait donc marche arrière et intègre cette possibilité, se rendant sûrement compte que les gens ne sont pas encore prêt à lâcher leurs sales habitudes pour passer du SMS à l’e-mail sans escale. Si tu veux avoir une idée du bien que je pense du MMS, propulse toi ici.

Le copier-coller fait son entrée. Grosse lacune qui a coûté un certain manque pratique, la possibilité de copier du texte d’une application à une autre, d’un mail à un autre, d’une note à une autre, etc. sera désormais possible. De manière extrêmement simple et intuitive en plus.

Enfin, le push (le vrai) arrive enfin. Laissant tomber les tâches de fond qui bouffent une quantité de batterie phénoménale, (et sans entrer dans les détails)le système reposera en partie sur des serveurs tiers qui enverront les notifications via les serveurs d’Apple jusqu’à l’utilisateur.

En vrac, nous aurons encore : des notes vocales qui permettront d’enregistrer des interviews ou conférences par exemple, un Spotlight propre à l’iPhone pour faire une recherche rapide dans tous les éléments que contient votre iPhone, la possibilité d’écrire des messages avec un clavier étendu (quand on tient l’iPhone horizontalement) ce qui est pratique pour les personnes aux gros doigts, etc.

Toutes ces nouveautés (qui auraient du être présentes dès le début d’ailleurs) font que l’iPhone arrive enfin à maturité. Cette mise à jour est plus une évolution qu’une révolution, néanmoins c’est une évolution nécessaire.

Cette mise à jour sera normalement disponible gratuitement en juin pour tous les iPhone (avec quelques limitations pour les modèles Edge) et contre quelques deniers pour les iPod Touch.

Si tu veux voir la vidéo (en streaming) de la présentation, clique ici.

Ce billet n’est pas là pour faire de la publicité pour la soirée (pour ça, il suffit de se rendre sur le site de l’AedL).

Non, il est là pour te montrer ma dernière réalisation : la vidéo du Bal de Droit 2009.

En 2008, j’avais créé la vidéo avec Keynote ‘08, le logiciel de présentation d’Apple (Microsoft peut aller se rhabiller avec son Powerpoint). Pour une première, c’était pas mal ! Arnaud et moi étions assez content du résultat, la synchronisation de la musique était bonne, et ce n’était pas trop ennuyant à regarder. Toutefois, le dynamisme manquait à l’appel. Comme ce n’était que des slides qui défilaient les uns après les autres, les possibilités étaient limitées et le côté statique s’est fait ressentir.

Cette année, j’ai changé de méthode. Au lieu d’utiliser Keynote ‘09 (la nouvelle version qui enfonce définitivement Powerpoint), j’ai préféré utiliser iMovie ‘09. Alors là, tout était plus simple. Evidemment, ne disposant pas de caméra, on n’a pas pu faire quelques séquences filmées. Qu’à cela ne tienne. En ajoutant des transitions dynamiques entre chaque bout de texte, des photos, des explosions, des flammes, une musique (synchronisée à la perfection) qui donne une certaine puissance à la vidéo, et des animations du globe terrestre.

Alors, comment tu trouves l’évolution ?

Vendredi, vers midi, j’étais aux Brasseurs avec mon père, à manger une flam et à boire une blonde (une bière, pas une fille).

On discutait de musique (pour changer) quand une bande de cinq jeunes gars se sont assis à la table derrière nous. A vue de nez, je leur donnais 18 ans tout au plus.

Le serveur se propulse jusqu’à eux, et leur demande poliment ce que ce sera. L’un deux, honnête, annonce d’emblée (et pas d’ambrée) au serveur que son ami à côté de lui aura 16 ans dans quatre jours. Le serveur rigole et leur dit que dans ces conditions, il ne pourra pas boire d’alcool. Protestations vives des jeunes, qui déclarent que “merde, aller, c’est que quatre jours” ! Le serveur rétorque qu’il n’a pas le droit de servir des boissons alcoolisées aux personnes de moins de 16 ans. C’est la loi, c’est comme ça et il n’y peut rien.

Les jeunes protestent, puis cèdent devant l’opiniâtreté (louable) du serveur. Le plus jeune commande un Coca et les quatre autres décident de prendre chacun une petite chope de bière blanche. Là encore, le serveur refuse, prétextant qu’ils pourraient faire boire le moins âgé.

C’est le pompon. Menaces d’aller voir ailleurs et contestations encore plus vives fusent. Le serveur reste de marbre, leur disant que ça lui coûtera moins cher qu’ils aillent voir (et boire) ailleurs plutôt qu’il se prenne une amende. Les jeunes se lèvent, lancent un regard noir au serveur, et s’en vont. J’avais envie de l’applaudir, je me suis contenté de le féliciter quand il nous a apporté l’addition.

Je reste quand même sceptique sur un point : avait-il le droit de refuser de l’alcool à tous les autres bien qu’étant en âge de boire, sous prétexte qu’une personne de moins de 16 ans était avec eux ? Ça me paraît logique dans le sens où les autres peuvent partager leurs bières avec lui, mais ça me semble aussi être une application excessive de la loi (cela revient à un refus de vente à des personnes en droit d’acheter ce qui est proposé).

Bref, toujours est-il que je ne pensais jamais voir cela. Surtout pour quatre jours. Là où je n’ai jamais vu un tel refus, c’est en matière de vente de jeux vidéos. J’espère que cela viendra…

Inutile de te le redire, la planète se réchauffe. Inutile aussi de te dire que ce n’est pas parce qu’il neige en mars que le climat général de la planète augmente de quelques dixièmes (centièmes ?) de degrés chaque année.

Ta voiture, tes loisirs, ta maison, tes habits, ta nourriture… Tout ça pollue. Toi aussi, tu p(oll)ues.

Les plus réticents te diront qu’on n’a pas de preuves de ce réchauffement. Je ne sais pas ce qu’il leur faut, mais le jour où la Suisse ressemblera au Sahara, j’espère qu’ils se rendront compte qu’ils avaient tort, s’ils sont toujours là pour le voir (ce qui m’étonnerait).

D’autres, totalement convaincus, prêchent la bonne parole et surtout les bonnes actions, celles que chaque personne devrait faire pour contribuer à la diminution des émissions de CO₂. Ils sont totalement verts, ou presque.

D’autres n’en n’ont rien à carrer. Ils savent seulement que le climat a une fièvre qui ne fait qu’augmenter. Et puis de toute façon, personne ne fait rien, alors pourquoi me priver alors que les autres ne le font pas ?

Les derniers, qui sont conscients qu’il faut donner des analgésiques à l’atmosphère, font quelques petits efforts par ci par là, mais sans plus. Et puis, c’est dur de se rendre compte de nos émissions, il faudrait pouvoir les calculer, ou au moins tenter une estimation.

C’est possible. Tu peux faire une appréciation de tes émissions via un bilan carbone personnel. Je suis certain que ton évaluation sera assez exécrable.

Malheureusement, je n’ai pas fait le test, ne disposant pas des informations nécessaires pour le remplir entièrement. Mais je ne me fais pas d’illusions quant au résultat si je venais à le remplir. Sûrement catastrophique…

Alors, qu’est-ce qu’il donne ce bilan ? Aller, ose le dire…

Je ne sais pas si c’est aussi ton cas, mais afficher mon côté geek ne me dérange pas. Mes amis n’hésitent pas à me lancer des piques de temps en temps, de même que ceux qui ne me connaissent pas doivent se dire “mon Dieu mais qui est ce cinglé ?”.

J’ai décidé d’aller encore plus loin. Après avoir acheté (et fièrement porté) ce t-shirt, et servi de piètre relai wifi, j’ai décidé de franchir un pas supplémentaire.

Le geek est une espèce qu’on croise de plus en plus, tous milieux confondus. Le no-life est moins répandu, mais aussi moins dévastateur (sauf peut-être pour l’économie mondiale). Une équipe IT est sans doute un mélange des deux. Et comme je travaille à temps partiel dans une telle équipe, et que je fréquente des geeks de renommée cukienne…

Bref, voici deux photos (prises avec mon iPhone, on est geek ou on ne l’est pas). Je vous laisse juger.

Alors, oserais-tu porter un tel t-shirt pour te promener en ville, aller à l’université, au boulot…?

Moi oui…

(Le texte du premier t-shirt n’est pas de moi, mais de lui. Mais il peut s’appliquer à beaucoup de monde !)

C’est sur Cuk.ch que se passent les festivités !

On n’est pas loin…

Facebook a récemment changé ses conditions générales d’utilisations. Allez, avoue-le, tu ne savais même pas que Facebook avait des CGU, ou alors tu le savais mais tu ne les as pas lues, comme 99,99% des inscrits. Hé bien tu vas t’en mordre les doigts.

Facebook a donc changé le contenu de ses conditions. Déjà que nos données personnelles qui sont stockées sur Internet – en général – ne sont pas “en sécurité” (bien qu’on veuille nous le faire croire), désormais elles seront conservées pour l’éternité sur Facebook, que tu le veuilles, ou non.

Ah, parce que tu croyais qu’en fermant ton compte Facebook, Google, etc. tu effacerais toute trace de ton passage ? Quelle naïveté… Savais-tu que Google garde une trace de chaque clic, de chaque recherche effectués sur leur site ?

C’est déjà assez limite au niveau légal, mais ce qui l’est encore plus, c’est de ne pas effacer les informations au bout d’un certain temps. Google le fait (au bout de 18 mois, si je ne m’abuse). Facebook… ne le fera plus. Désormais, en t’inscrivant sur Facebook, tu leur accordes

le droit irrévocable, perpétuel, non-exclusif, transférable, et mondial (avec l’autorisation d’accorder une sous-licence) d’utiliser, copier, publier, diffuser, stocker, exécuter, transmettre, scanner, modifier, éditer, traduire, adapter, et redistribuer n’importe quel contenu déposé sur le site.

Ça fait peur. Vraiment. Pourtant, la phrase a semble-t-il toujours été là, mais elle était suivie, avant la modification des conditions d’utilisation, de la mention précisant que ton contenu

peut être effacé du site à n’importe quel moment. Si tu l’effaces, le droit évoqué précédemment et accordé à Facebook expirera automatiquement, mais l’entreprise peut conserver des copies archivées de ton contenu.

Mais, finalement, est-ce légal ? Non, car toute personne (en Suisse en tout cas, voire même en Europe mais cela peut changer d’une législation à une autre) dispose du droit à la correction de ses données personnelles, ainsi qu’à leur oubli. De même, il est contraire au droit à la protection des données d’admettre que les informations qu’on transmet sur le réseau social appartiennent à Facebook sans aucune restriction.

La crainte de voir tes informations personnelles consacrées à des usages commerciaux se justifie de plus en plus. Facebook tente apparemment de globaliser le droit en foulant du pied nos droits personnels. Il ne serait pas étonnant d’entrevoir l’ombre de M. Marketing derrière tout ça.

Nous ne voudrions pas partager vos informations d’une façon qui ne vous conviendrait pas.

Voilà ce qu’a déclaré le créateur de Facebook, Mark Zuckerberg. Il a ajouté que

ces modifications récentes des termes d’utilisation étaient nécessaires pour être en phase avec la façon dont les gens échangent photos et messages sur le site. Ainsi, si un utilisateur se désabonne, ses documents et messages disparaîtront de sa page, mais pas ceux qu’il aura envoyés à ses connaissances.

Il est vrai que tu peux facilement limiter la visualisation de ton profil Facebook à certaine personne et en exclure d’autres. Mais pourras-tu exiger de Facebook qu’ils ne partagent pas tes informations avec des commerciaux lorsqu’ils auront la possibilité de le faire ? J’en doute…

Nous ne revendiquons pas et n’avons jamais revendiqué la propriété des éléments téléchargés par les usagers.

Qui croire finalement ? Une société qui ne soumet pas les modifications de ses termes à ses utilisateurs(comme le fait par exemple l’iTunes Store à chaque changement), ou ta conscience qui te dit qu’on va bientôt se prendre une douche froide ?

En tout cas, pour ma part, j’envisage de fermer mon compte. Certes, rien ne sera effacé (quoi qu’ils disent) mais j’aurai sûrement limité les dégâts pour le futur…

Et Facebook de conclure :

comme toujours, la protection de votre vie privée et de vos informations est une priorité pour nous, et ces mises à jour vous fournissent le même genre de protection que vous êtes en droit d’attendre venant de Facebook.

Sans commentaire.

(Sources : AFP, Blog Facebook, NouvelObs)

Màj : au vu des critiques et inquiétudes des utilisateurs, Facebook a fait un pas en arrière et est revenu à l’ancienne version de ses termes d’utilisation. Pour le moment…

Over the past few days, we have received a lot of feedback about the new terms we posted two weeks ago. Because of this response, we have decided to return to our previous Terms of Use while we resolve the issues that people have raised.

L’euthanasie, après la mort d’Eluana en Italie.

Sujet sensible s’il en est, ce que je vais écrire là n’a absolument pas pour but de juger les personnes qui seraient pour ou contre l’euthanasie, de les faire passer pour des personnes égoïstes, etc. Je respecte les points de vue et croyances de tout le monde, pour autant qu’ils reposent sur des bases tangibles. Bases qui manquent en Italie, à mon avis.

Depuis quelques semaines, le débat a été brûlant en Italie concernant la mort d’Eluana. Cette femme, depuis 17 ans dans un état végétatif, n’avait apparemment plus aucune chance de s’en sortir. Son accident se serait passé quelques dizaines d’années plus tôt, elle sûrement serait morte rapidement, la “faute” à une médecine sans doute incapable de maintenir une personne vivante, bien que “cliniquement morte”.

La Cour de Cassation a donné son feu vert à l’euthanasie d’Eluena, après des années de batailles institutionnelles menées par les parents de cette malheureuse femme. Le Vatican s’y est même farouchement opposé, prétextant qu’euthanasier une personne revient à l’assassiner.

Nul doute que la mort, la naissance, la conception et d’autres sujets intimement liés à la personne humaine sont d’une grande importance pour la religion. Pour ne pas dire d’une importance capitale.

Toutefois, l’Eglise a fait preuve d’une rigidité qui va à l’encontre même des droits et volontés de chacun. Où est l’intérêt de maintenir “en vie” une personne qui est morte il y a presque 20 ans ? En faire un martyre ? Prouver au monde que même entre la vie et la mort, mieux vaut vivre ? Ou seulement affirmer encore plus son emprise sur les gens ?

Je pense que les avancées médicales ne doivent pas servir la cause de l’Eglise, mais celle des hommes. L’Eglise s’était déjà opposée à l’utilisation du préservatif, et à l’avortement. Pour ce dernier, j’accepte et respecte son refus catégorique, bien que je ne l’approuve pas. Mais qu’elle tente de faire pression et de mettre son veto quand une personne qu’on a maintenu “en vie” pendant 17 ans au moyen d’appareils médicaux et dont on sait qu’elle n’a pas de chance de survie, ça me révolte.

Une personne a, selon moi, le droit de mourir quand elle le veut. Et à plus forte raison quand elle ne le peut pas à cause de circonstances exceptionnelles comme celles-ci, où on la maintient “en vie”, peut-être contre son gré.

Ne peut-on pas rendre à une telle personne sa dignité, et lui permettre d’arrêter son calvaire ? Elle n’a peut-être plus aucune conscience, elle ne se rend peut-être compte de rien… Mais après tant d’année, que choisirait quelqu’un dans une situation pareille ? Et dire que Silvio Berlusconi affirme qu’Eluana pouvait encore porter un enfant. J’en ris encore, bien que la situation ne s’y prête absolument pas.

Benoît XVI a jugé que l’euthanasie est une solution indigne de l’homme. Donc, si je comprends bien, rester dans un état végétatif pendant presque 20 ans est plus digne. Et parce que la fin d’Eluana n’est pas “naturelle”, son euthanasie est indigne. Pour moi, Eluana est décédée de mort naturelle il y a 17 ans déjà. Seul son corps a été maintenu vivant.

Maintenant qu’Eluana nous a quitté, le Parlement italien veut continuer la bataille et faire adopter une loi qui oblige une personne dans le coma à être alimentée artificiellement. L’euthanasie étant interdite en Italie, cela reviendrait à rejeter le droit du patient à refuser les soins, et à le forcer à rester dans le coma. A défaut de chercher le coupable, cherchez l’erreur.

Si ce n’est pas de l’égoïsme, ça…

Je m’arrête là, je pourrais continuer encore et encore, et m’énerver, tellement ça m’écoeure.

Les mots me manquent…

Comme on dit en anglais :

Worst. Commercial. Ever.

En plus, Microsoft utilise un Macbook Pro (on voit la feuille de la pomme si vous regardez la vidéo en HD) pour cette pub, ça fait tache… Heureusement qu’ils cachent la Pomme, ce serait blasphématoire qu’on la voie dans de telles dramatiques circonstances…

En tout cas, cette pub confirme encore plus ce que Steve Jobs avait dit (regarde la première minute de cette vidéo).

(Source : Gizmodo)

Mise à jour :

Songsmith, le programme musical de Microsoft qui génère automatiquement des accompagnements à partir de n’importe quel acapella, est devenu culte sur le web. Mais pas forcément pour sa qualité. La musique générée est un tel massacre que les internautes se sont emparés du programme pour détourner les classiques du rock.

(Source : Nouvo.ch)

Hé oui, un an.

Il y a exactement un an, le 4 février 2008, je créais ce blog.

J’avais écrit dans le billet d’inauguration (sans champagne ni confettis) que le contenu de ce blog ne serait pas forcément intéressant dans le sens où débattre sur Internet de la crise économique et des “salaires” des patrons des banques (par exemple) ne m’intéresse pas. Le vrai débat “en direct”, par contre…

J’ai donc dédié ce blog à des choses que j’ai vécues, vues, entendues, que je peux partager avec le monde, avec vous, avec toi, que je te connaisse ou non.

Le style employé ici n’est pas forcément des plus faciles à lire. J’adopte volontairement une tournure de phrase comme si je dialoguais avec toi, puisque c’est bien à toi que je m’adresse. Troublant, peut-être, poli et direct, sûrement.

Je mentionnais aussi la nécessité de trouver un juste équilibre entre la quantité de billets écrits et leur qualité. Ces deux variables portent bien leur nom. La quantité de billets varie en fonction du temps à disposition ainsi que de la capacité à trouver un sujet sur lequel écrire, alors que la qualité ne dépend que de moi, et varie également.

En une année, pas moins de 11′300 visiteurs sont venus sur ces pages, certains pour y lire un article en rapport avec une recherche Google, d’autres par curiosité, d’autres pour me faire plaisir parce qu’ils me connaissent.

En comptant ce billet, j’en aurai publié 86, soit un billet tous les 4 jours environ. 258 commentaires ont été aimablement laissés par leur auteur. Je m’attendais à plus mais je conçois volontiers qu’il n’est pas facile de réagir aux âneries que j’écris. Ça viendra, avec l’habitude.

J’espère que tu continueras à venir me lire de temps à autres, ça me fait toujours plaisir, même si je ne sais pas qui tu es, d’où tu viens, et surtout, pourquoi tu me lis.

Bien à toi,

François

Dieu que ça fait du bien !

Il y a dix jours, le jeudi, aux alentours de midi, je finissais ma session d’examens intermédiaires. Qui se sont très bien passés d’ailleurs, c’est gentil de t’en inquiéter.

Après cela, j’ai pris deux jours de repos, puis le lundi je me suis remis à travailler (pour le plaisir) au centre informatique. Toujours très très très sympathique, bonne ambiance. J’adore !

J’ai fini de bosser ce vendredi, et ce week-end, j’ai… glandé.

Oui, oui, farpaitement, glandé. Glandouillé. Rien branlé. Tourné les pouces. Flâné. Chômé. Peigné la girafe.

J’aime cette expression : peigner la girafe. Je l’ai découverte il y a 20 secondes et je l’aime déjà. Oui, pour toi c’est un coup dur, pour moi c’est un coup de foudre. Un peu de vocabulaire et de locution verbale ne te feront pas de mal.

A moi non plus d’ailleurs, ça me permettra de dévulgariser progressivement mon langage. Car si ma langue se délecte de quelques grossièretés servies chaud, certains pourraient s’en brûler les papilles, ou les oreilles.

Bref, tout ça pour dire qu’après d’innombrables semaines de cours et de journées-bibliothèque (merci Bologne), ça fait bizarre (et un bien fou) de paresser un chouia. J’aime aussi ce mot, chouia.

Tu remarqueras que je ne fainéante pas au point de ne rien écrire d’intelligent sur ce blog, centre névralgique de la planète ouèbe.

Sur ce, je retourne vaquer à une tâche des plus ardues : trouver quelque chose à faire qui ne demande pas d’effort physique ni intellectuel, tout en étant utile.

Dur, dur.

Le 20 janvier 2009 restera gravé dans les mémoires !

(Source : Geek Culture)

Sans Steve Jobs. Argh.

Voici ce que tu n’auras pas mardi en fin d’après-midi (heure suisse, française, belge, qu’importe), à 18h. :

Par contre, tu auras droit à une keynote présentée par Philip Schiller. Tu ne connais pas ce zigoto ? C’est normal, moi non plus. Je me souviens l’avoir vu à quelques « internal events » chez Apple. Pas un grand conférencier… Il a le charisme d’une huître.

Non mais bon, sans critiquer Philip, depuis le temps que je (on) suis (est) habitué(s) aux Keynote jobsiennes, c’est dur de se dire qu’on ne va pas avoir notre Steve « God » Jobs cette fois.

Dernières rumeurs selon Macbidouille :

• Nouvel iMac remanié avec des processeurs à 4 coeurs et Geforce 9400M,
• Nouveaux Mac mini avec 9400M, design tout en métal et possibilité d’y mettre deux disques durs,
• Nouveau Macbook Pro Unibody et sa batterie inamovible qui fait déjà couler beaucoup d’encre,
• Remaniement de la (jeune) gamme des Macbook,
• Lancement d’une suite iLife “cloud” basée sur des services Web…

Comme d’habitude, tu pourras suivre le live écrit (la vidéo du Live sera diffusée dans les heures suivantes sur le site d’Apple ou via iTunes) sur ces sites que j’ai sélectionnés pour toi :

http://www.macrumorslive.com/

http://keynote.mac4ever.com/

http://keynote.macbidouille.com/

Il y en a d’autres si tu cherches bien…

Bonne Keynote ! On ne va pas être déçu (on part de bas). Mais que je suis méchant…

(J’espère presque une autre bourde, dans ce genre là, qu’on rigole un peu !)

Adresse de la keynote en podcast sur iTunes

Approchez… Vite… Viiiiite !

Avant que la Lybie interdise aussi aux Suisses de souhaiter un joyeux Noël à leurs cons patriotes, je le fais en catimini, dans l’illégalité la plus totale, mais je m’en tape. Ça fait pas trop mal, je peux me permettre.

Alors,

Noyeux Joël à tous !

Ou 2 fois 5′000, comme tu préfères, moi ça m’est égal.

10′000, ce n’est pas la somme que j’ai perdue suite à la crise financière.

10′000, c’est la moitié de 20′000 (lieues sous les mers).

10′000, c’est le nombre d’année avant J.-C. du dernier film d’Emmerich.

10′000, c’est un jeu de dés.

10′000, c’est le nombre de jours de Tool, un groupe de métal progressif.

10′000, c’est le nombre de maniaques d’un groupe de rock des années 80.

10′000, c’est 10 à la puissance 4, ou 100 à la puissance 2, à choix.

10′000, c’est le nombre représenté par la lettre “mu” en grec ancien.

10′000, c’est le nombre estimé de connexions entre chaque neurones du cerveau humain.

10′000, c’est le code postal manquant aux USA.

10′000, c’est la vitesse en kilomètre par seconde d’un neutron rapide.

10′000, c’est un hectare si on compte en mètres carré.

10′000, c’est le nombre approximatif d’espèces d’oiseaux.

MAIS,

10′000 c’est le nombre de visiteurs uniques cumulés qui ont visité ce blog depuis sa création !

En résumé, 10′000 personnes depuis le 4 février jusqu’au 15 décembre 2008, soit 10′000 personnes en 315 jours (ou 10 mois et 11 jours), soit une moyenne globale de environ 30 personnes par jour.

Merci à tout le monde, je continuerai à écrire des insanités crasses, des bêtises intelligentes, ainsi que d’autres choses antithétiques !

D’ores et déjà bonnes fêtes de fin d’année !

Le Corbeau et le Renard, tu connais ? Evidemment, mais pas cette version.

C’t ami Corbeau, sur un arbre ganguillé
Tenait à plein bec une tomme.
C’t ami Renard, le tarin chatouillé
Lui tint ce discours à la gomme :
Hé! salut c’t ami Corbeau,
T’es rude joli, t’es même fin beau!
Crénom de sort, si ta batoille
Vaut ce plumage qui pendoille,
T’es le tofin des forêts du Jorat.
A ces mots, le Corbeau qui trouve ça estra
Ouvre tout grand son four
Et lâche ses dix-heures.
Le renard chippe la tomme et dit:
Pauvre niolu, méfie-toi toujours des lulus
Qu’ont la langue bien pendue.
Cette leçon vaut bien une fondue!
Le Corbeau dépité, conclut:
Ch’us tondu, j’ai perdu, plus jamais je s’rai eu!

Source : www.topio.ch, un must à conserver dans tes favoris si tu es Vaudois !

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1. II n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice,
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras,
3. II y a dix commandements et non pas douze,
4. Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n’était nain,
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC and Co »,
6. Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de p… »,
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain »,
8. Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus,
9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient à Mexico mais à Jéricho,
10. L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque,
11. On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l’autel,
12. Ponce Pilate a dit : « Vos histoires, je m’en lave les mains » et non: « Vos conneries, je m’en bats les c… »,
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe,
14. Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enc… chez les Papous »,
15. L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église,
16. L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c’était moi !

Bien sincèrement,

L’Archevêque.

(La numéro 7 me plaît particulièrement !)

Les Transports publics lausannois m’ont enfin répondu.

Tu te souviens, il y a un mois et demi de cela, je leur avais écrit une lettre. Il leur aura fallu le temps, mais au moins, ils ont eu la gentillesse et la politesse de me répondre.

Extraits (intéressants) choisis :

[...]

A l’inauguration de la ligne m1, nous avions une cadence uniforme de 10 minutes toute la journée ; l’augmentation du nombre d’étudiants nous a fait passer à 5 minutes aux heures de pointes durant les périodes universitaires et à 7.5 minutes hors période universitaire [...].

Il y a 3 ans, le m1 était déjà arrivé à son seuil de saturation. De par sa construction en voie unique, le moindre problème a rapidement des répercussions sur l’ensemble de la ligne [...] et il nous est impossible d’augmenter la fréquence à moins de 5 minutes sans doublement de la ligne sur son intégralité.

[...]

Malheureusement, le m1 ne possède que 17 rames pour composer les 10 trains en double composition nécessaire durant les heures chargées [...].

Aujourd’hui, nous sommes conscients des retards récurrents du m1 et nous étudions des solutions de stabilisation de l’horaire. Ces dernières ont été examinées à l’horizon 2020 [...]. Sur cette base, l’acquisition de rames supplémentaires à partir de 2010 est planifiée.

Alors, convaincu ?

Ces deux dernières semaines ont été mondialement mouvementées au niveau politique. Voilà donc la citation de la semaine.

En matière politique, grimper, c’est ramper verticalement.

Georges Elgozy

Le Bond nouveau est arrivé.

Et on s’en serait bien passé.

Honnêtement, autant le dire tout de suite, ce film, produit par la fille de l’illustre Broccoli, n’est pas un James Bond. Tout au plus un film d’action classique, tout ce qu’il y a de plus banal. Et je n’ose même pas mettre l’adjectif “bon” pour le qualifier.

Pas d’humour. Ce film est totalement dénué d’humour. Certes, on ne demandait pas le pathétisme de Moore, mais plutôt les clins d’oeil de Sean Connery (la référence). Toujours beaucoup de cynisme, mais peu d’humour. Aucune situation cocasse. En fait, ce film se prend vraiment trop au sérieux, et c’est très dommage. Bien sûr, les James Bond ne doivent pas être des films comiques, mais depuis que la fille de Broccoli a repris les rênes, la licence s’endigue de plus en plus dans le style gros bockbuster hollywoodien, au détriment du charme typiquement anglais qui faisait la gloire des films précédents.

Pas de scénario. Que Quantum of Solace soit la suite directe de Casino Royale est un fait troublant. En effet, jamais deux épisodes de James Bond ne se sont suivis directement. Tout au plus on faisait des références à de précédentes affaires. En soi, le côté suite n’est pas dérangeant. Mais il a pris une tournure qui tend plus à la séquelle. Le film repose entièrement sur la vengeance de l’agent le plus célèbre de la planète. Le reste (l’organisation Quantum, etc.) n’apporte strictement rien. On l’enlèverait que le film tiendrait encore la route (contrairement à l’Aston Martin). Les discours sont presque inexistants, particulièrement inintéressants et surtout complètement vides. Voire inutiles. De même qu’il n’y a pas de réponses aux questions posées au début. Je ne sais toujours pas ce qu’est Quantum…

Pas de repères. “Mon nom est Bond, James Bond.” Même ça on n’y a pas droit. La phrase culte ne vient pas délecter nos tympans. De même que le fameux cocktail Vodka Martini n’apparaît pas. Pas de sexe non plus (enfin, presque). L’Aston Martin fait 10 minutes à l’écran (au tout début en plus) et finit en lambeaux. Etc. Bref, les éléments caractéristiques d’un James Bond sont absents, et c’est très dommage.

Générique. Des goûts et des couleurs, je sais. Toutefois, proposer du R&B ou du rap (choisissez) en duo pour le générique d’ouverture alors que tous les James Bond se sont vu introduits par un thème plutôt pop/rock/jazz (selon les films) chanté en solo, ça fait un choc, du moins pour moi. Quant aux images du générique, tout ce sable ne fait qu’illustrer ce qu’est ce film : une vaste étendue désertique.

Trop d’action tue l’action. Pour résumer, les scènes d’action sont impressionnantes, assez bien filmées (trop de gros plans à mon goût). Mais il y en a trop. Trop de morts, trop d’explosion. Ce n’est pas vraiment le Bond de Casino Royale. Rendez-le nous !

Pour conclure, comme l’a si bien dit la critique du Temps, la meilleure scène est celle de l’opéra de la Tosca. A la décharge de Marc Forster, ce dernier n’a pas apparemment pas eu assez de temps pour faire ce qu’il voulait (tout juste une année semble-t-il). Et si Amalric s’en tire très bien dans son rôle de grand méchant au regard inquiétant, le personnage de James Bond semble échapper totalement à Craig.